Docteur Sourire

Quand tu appelles Dr Sourire elle décroche en disant "fouuuui", un oui essoufflé comme si tu la dérangeais en pleine opération et que son assistante lui tendait le combiné pour qu'elle TE réponde.
En vrai, c'est juste qu'elle pige pas comment décrocher son nouveau téléphone sans fil et que ça la stresse parce qu'elle a peur que tu raccroches avant qu'elle ait eu le temps de parler.

Quand tu téléphones début septembre car tu as besoin d'un certificat médical pour muscler ton popotin, elle te propose un RDV en octobre. Euh, y a rien plus tôt ? Et là, bizarrement, elle te dégote un petit RDV "exceptionnellement lundi prochain à 9h30".
En vrai, quand tu es dans son cabinet tu vois qu'il y a plein de trous sur son agenda et tu la soupçonnes de suivre une série télé qu'elle ne regarde pas en replay vu qu'elle ne sait déjà pas décrocher un téléphone.

Tu attends toujours trois plombes dans la salle d'attente, seule, et tu n'entends aucun bruit. Tu soupçonnes Dr Sourire alors de marquer de faux noms dans son agenda et de faire des petites siestes/du yoga/du ménage/du sudoku/tricoter pendant que tu lis le même ELLE que l'année précédente, que tu avais déjà lu l'année d'avant d'ailleurs et celles d'avant encore, celui qui parle du mariage de Benjamin Biolay et Chiara Mastroianni. 2002, ah ouais quand même...

Quand Dr Sourire vient te chercher, elle ne te serre pas la main, elle la cache dans son dos au cas où tu voudrais quand même lui attraper. Elle te regarde longuement, avec un air grave et les yeux plissés façon médium  et elle te dit "alors, certificat médical ?" comme si elle l'avait lu dans tes pensées.
En vrai c'est marqué dans son agenda vu que tu le lui as dit quand tu l'as appelée.

S'ensuit l'examen pendant lequel, à aucun moment, elle n'esquissera le moindre sourire. Nan mais attends, elle est médecin, c'est sérieux comme boulot ! Elle te prend ta tension qu'elle trouve trop haute ou trop basse, te dit "tout va bien sinon ?", oui oui, alors elle te fait ton papelard et c'est tout bon.

Elle te demande pour la 50e fois qui est ton médecin traitant "bah c'est vous !" et te regarde comme si tu ne le lui avais jamais dit, petite cachottière que tu es et qui as imité sa signature, envoyé des tas de papiers à la sécu et pris des rendez-vous chez des spécialistes en donnant son nom et tout ça depuis 8 ans et dans son dos !!
Non, c'est toi Dr Sourire qui m'as proposé de t'occuper de mon cas, quand j'ai débarqué ici avec mes symptômes bizarres, quand ton cabinet était encore marron et vert, que tes cheveux étaient plus longs et moins clairs et que tu n'avais pas de boîtier pour la carte vitale...

Dr Sourire te fait la morale parce qu'elle te trouve trop fluette et manque de s'écrouler quand tu lui dis que tu manges 5 fois par jour. Elle te dit que les vitamines que tu achètes en parapharma ne servent qu'à engraisser les labos et se moque de toi quand ton taux de vitamine D est au plus bas et que tu lui dis que tu pars en vacances en Bretagne.

Malgré ça je ne quitterai pas Dr Sourire parce qu'un jour, enceinte de n°2 et souffrant d'une sinusite depuis un mois je suis allée la voir épuisée. Elle m'a demandé ce que je faisais comme métier, prof, et là j'ai vu qu'elle savait...
Elle n'a pas pensé que j'étais une grosse feignasse qui ne bossait que 18h par semaine et avait plein de vacances pour se reposer. Elle m'a dit "c'est dur" et elle m'a arrêtée.

Alors rien que pour ça, je suis contente de l'avoir trouvée ma Dr Sourire.

Je vois que tu veux reprendre le sport car tu as plein de cellulite